Памятка для молодожёнов.
[Вредные советы]
Для начала убедитесь, что жених вам на самом деле сделал предложение, а не во сне: ущипните себя, попробуйте на зуб золото и камень на помолвочном кольце, позвоните маме, попросите уточнить, точно ли свадьба будет? Если всё ок, то можно назначать дату свадьбы. Если нет, то рекомендую вам книгу «Энциклопедия для маленьких принцесс».
Выбирая дату, подумайте, так ли уж это важно привязываться к красивому числу 08.08.2020 или 10.10.2020 02.02.2020. Возможно, из-за вашей страсти к двойкам гости увязнут в февральских сугробах и замёрзнут на февральском ветру. Опять же куча других верующих в нумерологию будут подогревать спрос, что заставит вас раскошелится в три раза больше. Вот вам ещё варианты красивых дат: 21.01.2020 (21 минус 1 = 20 – вуаля и у вас дата из 3х двадцаток). Или 03.07.2021 (3 умножить на 7 = 21 – невероятно, не правда ли? Чудеса нумерологии, да и только. Кстати, 7 – это цифра счастья, а бог, как известно, любит троицу – делаем вывод, что это трижды счастливая богом осененная снизошедшая дата, идеальная для вечногого благословения вашего брака. Так… цена на 03.07.2021 будет в три раза выше.. что это я ушами хлопаю, так всё и прошляпить недолго.
Дату выбрали, пришло время определиться с бюджетом! Если денег нет – не женитесь: так лучше будет всем. А то потом хватит денег только на тамаду с баяном, который параллельно будет снимать на камеру правой рукой и фотографировать левой (хммм.. а чем же он будет играть на баяне??.. и убедитесь, что у него в портфолио есть фото с женихом и солнышком на ладошки невесты – куда без этого), который так вас выбесит, чтовы на свадьбе же поссоритесь, а там развод, алименты, которые уже нечем платить, последние деньги на тамаду ушли - ну кому это надо. Хотя… есть отличное решение: возьмите кредит! Свадьбу шикарную сыграете! И будете вместе, пока смерть не разлучит вас: совместные кредиты сближают!
Бюджет выделен, богатый жених стал менее богатым, кредит оформлен – выбираем ресторан! Лучшие свадьбы в столовках: дёшево и сердито и не жалко тётю Свету из Иваново пригласить. Предпочитаете рестораны: вооружитесь белыми перчатками, полиэтиленовыми пакетами, ватными палочками для взятия проб и анализов на грызунов и тараканов, возьмите съёмочную группу и новый сезон Ревизорро у вас в кармане. Но если вы не Елена Летучая, то вот вам лайфхак: главное, чтобы в ресторане были живые устрицы! Если устрицы выжили, то выживут и ваши гости (о себе не беспокойтесь: поесть в свадебный вечер у вас не будет возможности).
В идеале найти такой ресторан, чтобы там ничего не надо было платить, а всё своё можно было бы привезти своё, а официанты бы за вами ухаживали, ухаживали, опахалами на молодожёнов помахивали, чаевые не просили, ограничений по времени и доплат бы не было. Единственное место, удовлетворяющее таким хотелкам – коммунальная квартира ваших родителей. И тётя Света порадует оливье собственного приготовления.
Гости. Раз уж заговорили о тёте Свете, то надо пригласить и дядю Юру, крестницу Марину, Алексея Ивановича из соседней квартиры, дядю Толю из Оймякона (придётся раскошелится на билет на самолёт, придумать, где ему спать, зато вся семья в сборе), а ещё надо не забыть позвать первую учительницу (обеих: ну со стороны жениха и невесты, а то нечестно как-то), одноклассников и однокурсников, а то обидятся, всех друзей, чтобы не прослыть жлобом, что не проставился, коллег с работы, со своей, с маминой и папиной, соседей по даче, племяшек и троюродных сестёр, и чтобы все с детьми, и детей побольше, побольше, - вот будет праздник!
Осталось уехать в аул в горах и выдворить столы в ширь двора и усадить все 660 человек, которые уже подтвердили своё присутствие и обязательно будут. А главное не забудьте посадить тётю Свету с тётей Аллой, котора на дух её не переносит, а дядю Алика с Алексеем Ивановичем, чтобы они подрались из-за политики Путина на ближнем востоке, и веселье вам обеспечено.
Концепция. Как вы хотите провести свой праздник: по-семейному традиционно? Или оригинально с тематикой?В любом случае не забудьте про выкуп, битьё бокалов, голубей, поездку в огромном лимузине (куда ж без него – не забудьте заказать) к вечному огню, каравай с родителями, бабушку, которая выпрыгнет с иконой из-под каравая, купите и сварите два яйца для перекатывания по штанине дяди Толи, шарики для лопания мягкими местами тёти Светы возьмёте у декоратора, - и всё это пусть тамада оформит в посекундный план, за которым будет следить как цербер ваша свидетельница (если её, конечно, не увлечёт свидетель, что по-любому должно произойти, иначе не жить вам долго и счастливо).
Пришло время определиться с визуальным оформлением вашей свадьбы: платье возьмите попышнее («баба на чайник» всегда в тренде), лучшего декора, чем воздушные шары не найти (их же и будете лопать потом на конкурсах), букет невесты сделайте такой, чтобы Юльку убило, если она не поймает (не, ну а чё она, замуж-то кто за неё выходить будет),
торт трёхэтажный из мастики и с вуду-куколками жениха и невесты наверху, если накинут тыщонку, то декоратор вам и макияж с причёской сделает (ну а что там? Тени, да помада: у неё всё есть – в фикс прайс купила). Главное не забудьте конфетти, риса, монеток и бокалы, чтобы насыпать побольше при входе в ресторан: так будет не так обидно потом с ними расплачиваться (ну уборка же включена – уплочено! Что вы зря пятёрку уборщице платили?)
Не забудьте про кавер-группу: берите тех, кто курит как паровоз – так они точно не прошляпят расписание. Возьмите хореографа, чтобы поставил вам первый танец (только танце маленьких утят не выбирайте – это уже не модно!). У диджея закажите заранее Свадьбу Муслима Магомаева и Кайфуем – иначе ему придётся всё это качать вконтактике во время свадьбы. И фейерверк на финал: здесь можно обойтись бенгальскими огнями и холодными фонтанчиками из Ашана. Но самое главное, не забудьте приготовить всем этим тунеядцам и троглодитам их гонорары в конвертах, чтобы потом не бегать с деньгами и кошельками.
Кстати, вы можете сразу распределить конверты гостей с деньгами между подрядчиками, главное, чтобы тётя Валя вам постельное бельё не принесла вместо конверта с наличностью: а то у тамады уже 10 комплектов, он больше натурой не берёт.
Всё это хиханьки и хаханьки (а для кого-то суровая реальность), но если вы задумали что-то отличное от описанного, то лучше выберете профессиональное агентство, которое обо всём позаботится (рекомендации по агентствам и подрядчикам можно посмотреть тут) – конечно, придётся взять уже не кредит, а ипотеку на свадьбу лет эдак на 30, но если вам 20-30, то плюс 30, и вы уже не расстанетесь до пенсии, и будете жить-поживать и добра наживатьт… если, конечно, пенсионный возраст не поднимут.
Или обратитесь к опытном ведущему (фотографу, видеографу или другому профессионалу), которые расскажет, что и как лучше сделать, поможет с организацией, посоветует распорядителя, поделится лайфхаками, подтянет команду проверенных подрядчиков. Например, можно написать мне в вотсап – и мы обсудим все детали!
Лёгких вам хлопот свадебных!
(c) Никита Макаров
